Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju _Suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje.
Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5, ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!
______________________________
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.
Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2.
Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1!
Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Tehnička podrška
Pozdrav!
2. Muško - žensko razumjevanje
Neki vjernik obraća se Bogu:
- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?
3. Vicevi o plavušama:
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'
☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.
☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
4. Jadni muški:
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".
Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".
Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i izivljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".
Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".
4
.U jednom gradu je nedavno otvoren market u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu" - Možete posjetiti market SAMO JEDAN PUT - Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete - Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći. - Ne možete se vratiti na sprat ispod. Jedna žena odluči da ode posjetiti market i da nađe partnera. Na vratima prvog sprata piše: - "Ovi muškarci imaju posao." I žena se odluči popeti na sljedeći sprat. Na vratima drugog sprata piše: - "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu." I žena se odluči popeti na sljedeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše: - "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni." Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše: - "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima." Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći sprat. Na vratima petog sprata piše: - "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični." Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti sprat. Na vratima šestog piše: Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam što ste posjetili naš dućan. Preko puta tog marketa je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom. - Na prvom su spratu žene koje vole sex. - Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne traže previše. - Spratovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
